“我真的懂，你不是喜新厌旧

是我，没有

陪在你身边当你寂寞时候”

拨动着很久前内心最脆弱的那根弦。

我不该回忆，不该埋葬回忆，应该将它燃烧，燃烧，直到成为灰烬随风飘散，直到，我再也回忆不起。

有些可笑，笑话自己，那么单纯，那么幼稚的猜测，一切空想之后，仍就没有任何结果。 那个没有任何结果的结果里只有自己，长久以来只有自己还在那个没有结果的结果里。

等待么？不是。

缅怀么？不是。

是谁说过：对于女人，最可怕的不是失恋，而是当失败的事实昭然若揭时，却仍然执迷不悟，以一句真情难收最为理由，继续陷于爱的泥潭中无力自拔，这样的爱情，对他人是一种负累，对自己何尝不是一种委屈。

而我，我知道我们不能再前进，那个被我们描绘过无数次的美好幸福的将来不可能实现，我们自此不再有拥抱的理由，甚至不再有联系。冲动过去，悲伤过去，理智的我不求继续，不求重来，只求个结果，一个对对方也许毫无意义随口都能编的理由，却久久影响着我，使我始终不能真正释怀。说他喜新厌旧也好，说他受到来自家里的阻碍也好，说他生病不能耽误我也好，我只求一个解脱，给我一个转身的理由。而他说的他也有苦衷，却，让我久久的久久的不能摆脱这段伤痛带来的阴影。

很久一段时间后，我听说他身边有了她，他爱她，他把她带进他的生活圈的时候，淡淡的酸楚笼罩着我，我承认我的心还是会痛，也许不是为他，而是为我们真正逝去的那段感情，为我之前的挣扎，为我也许找到了一直苦苦追寻的理由。让我最后一次哭泣，最后一次因为他，因为那段逝去的岁月和那段让我痛苦的感情哭泣。

多么不容易！将自己从一段被遗弃的感情中抽离是多么的不容易。。。

我不难过。。。

---

无意中发现的曾经的文字，（写得真好~嘻嘻。。。）已经不记得当初写时的心情了。现在的我也许再也写不出这种悲伤的文字了。中间那段，关于女人失恋的话，有的人应该看看，咱们不该做傻女人，应该坚强起来，相信我，就像结尾说的，从一段被遗弃的感情中抽离是多么的不容易，我知道那有多难多痛，但这不是做不到，勇敢的决定离开就一定会好起来的。

松开他的手，离开他左右，向前走，这会是你真正的解脱~~~加油！~~~

今天的颜色是灰暗的，尽管一直努力改变现在的状态，却无济于事。

 

我在努力了，尽我所能的。可你却看不到。

 

真的跟星座有关系么？在不停的追求一种平衡，或者说在平衡周围的事物，再或者说太过于理想化。

 

总是希望把事情做得n全其美，用心里的称衡量着，平衡着。

 

对于这样的我，可能就像某只说的，费力不讨好，别人也不一定会领情。

 

领不领情的管不了，我只想做我觉得该做的事。

 

可能就像刚才说的，一切都太过于理想化，那平衡一切的蓝图从来都只是图，没有实现过。

 

总想面面俱到，照顾每个人，做好每件事的结果就是，猪八戒照镜子。。。 。。。

 

有些累了，有时候真想什么都不顾，可我却连这个也做不到。

 

算了。

 

今儿就想说的是：我累了。

看过那篇忧郁的文章，感触很深

 

五百年，多少轮回，多少悲欢离合

 

按照安排一幕幕发生着。。。那么，下一次，我们在拐角遇到的人是不是也是被安排的。

 

而，眼前人

 

是我回到五百年前去苦苦寻找的，还是一直在五百年前痴痴等我脚踏彩云来接的人？

 

如果是安排的相遇，那可以提示后面剧情的伏笔是什么。

 

不安，从昨天一直延续到今天。

 

终于还是隐约提及了并不刻意回避却无法正视的问题。

 

我不知道这算不算距离，我也并不能十分肯定这距离是否真的会存在。

 

我只是希望，如果距离真的产生，我可以保持冷静地做出分析并且认真地选择。

 

而人总是习惯于后悔，后悔自己当初的选择。

 

面对选择的时候，如果找不到“伏笔”，每种选择的结果都是未知的。我们只有经历了才知道结果是否如当初所愿。

 

当我们做出的选择不是自己想象的结局，便开始后悔。

 

可是，谁知道其他选择的结局是怎样的，也许还不如之前的。

 

生活中，有一小部分人是这样的：

 

第一次去买糖果，看到粉红色包装的很可爱，于是在若干糖果里选了粉红色的那颗，结果是酸的，还是硬着头皮吃了。数日后，淡忘了酸涩。

 

第二次去买糖果，看到五颜六色的包装，挑花了眼，看到粉红色的实在太可爱了，于是再一次在若干糖果里选了粉红色的那颗，打开包装才意识到吃过这颗。然后重新包起来，收好。

 

第三次去糖果店，想起家里有那颗粉红色包装的糖果，所以，不会再买新的。

今天有过一阵沉默，为了某人，某事，也为自己。

在某一刻，刻意梳理自己的记忆。那好，那怨，永远的结束也永远不会有完结，就这样，用... ...作为结果。

望，一切安。

最近几天“被迫”连续浏览于某只2的空间，再次证实了她话唠的实力恐怕连祥林嫂都自愧不如。

 

哎。。。对于某只2空间内气活孔融先生以及自行研发新名词的状况，我是彻底的纠结了。不容一丝犹豫。

 

不过，相对于某只2频繁的更新，我的空间貌似已经寸草不生了。

 

不是不想写，总觉得没有合适的机会，或者没有灵感。

 

之前就曾说过，我写的这些暂且可以称之为文字的东西是需要灵感的，需要急切想要表达的冲动，同时也需要沉淀的时间。

 

而这些，在之前这段日子里，仿佛再也没有出现过了。

 

而今天，似乎也不是个很恰当的时机表达我最近的所闻，所看，所想，但是，正如题所示纯粹手痒痒了。。。呵

 

所以，今天，说哪算哪。

 

貌似今天的基调起的不高，沉沉的，闷闷的。

 

跟一个小时前电影散场时的我判若两人。

 

对了，今天去看了《变形金刚》，（是的，我今天才第一次看，埋汰我的人请稍等，我打着点伞，怕你们的。。把我淹死。。。）很棒！真的！儿时的记忆被陡然间释放出来，肆意的充斥着我的大脑。

 

直到放映结束，还跟某只2以及D和M议论着电影与儿时的记忆。

 

貌似某只2叫嚣这要买什么来着？自觉点阿，也不知道几年，不对，几十年以后才能看到你的“黄蜂”。。。

 

对于电影刚结束就“消失”的某只，明天最好自觉点主动承认错误，要不然。。。某只2会加入埋汰双鱼座小组的。哈哈~

 

事实上我们已经开始了埋汰。。。

 

end

收到了小香香~好可爱，就是有点出乎意料的mini。。。

 

瓶子实在是惹人喜爱，把玩了很久。

 

喷了些LY的紫娃娃，这草长得。。。我要除草。。。嘻嘻

 

白天心情还不错，回家还给全家买了木瓜。

 

现在，突然感觉离家人远了。

 

那种感觉是发自内心的。

 

有些看不透。

 

也许是因为工作，也许是因为人，总觉得近一年我在家的时间越来越少了。

 

每天7点多出家门，如果很忙晚上加班要很晚才回来，10、11点多到家那是经常的事。

 

要努力改变！

 

我要我的生活！！！

两本书，一封信，一段视频。

 

书的最后一页写了很多话，有他写的，有他朋友的。

 

隐隐约约只记得他写的这句：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找zy的光芒。。。

 

。。。 。。。

 

信的开头，是甜蜜的抱怨，说我逼着他写信，结果被朋友们嘲笑。。。

 

然后是一段视频，画面里是一个帅气的男子，在向我介绍他住的地方。。。

 

这男子是他？

 

---

 

p.s.打算晚上继续做这个梦，嘻嘻。。。如果可以的话。。。

貌似很久前闪现的念头，沉寂了很久以后突然再次出现。一如既往的摇摆不定。讨厌这样的自己。犹豫不决。

 

始终没有给自己一个答案，究竟怎样才是对的。没有头绪，没有尽头。

 

找不到自己的位置，不知道如此努力得到这样的结果为了什么？

 

我迷失了。。。几乎完全的。。。

 

留。适应的环境，好朋友的相互扶持。习惯。

 

去。新的挑战，新的机遇，未来。

 

留。需要不断的调整心态，感叹几乎没有地位可言的部门，不能养家糊口。。。

 

去。需要勇气。不可预知。

 

还在寻找着答案，看到LY博客上的话：

“我不在乎工作多么辛苦

也不计较钱挣得多少

但是真的真的很在乎工作环境是否愉快”

 

。。。 。。。

 

我比较恋旧，不会轻言放弃，但是，这次我不知道我还能走多久。。。

 

 

清楚的意识到只有不到一周的复习时间了，三本书摊在桌子上，却丝毫没有看的意思。

 

下午有些闷闷的，没有原因。

 

流窜到几个陌生的空间，有一个人的日志吸引了我。那样细腻的文字，配合着恰如其分的背景音乐，充斥着淡淡的幸福味道。

 

他描述着他的爱情，女友在凌晨起来给他煮面，陪他看她并不懂的球赛，然后靠着他睡着了。。。作者说这就是爱情。

 

是的，这就是爱。感动于这样的事，这样的人，这样的文字。。。

 

感慨于现在有许多人不明白，不懂得，不珍惜，这种看上去“平淡，平凡”的爱。

 

想象着他应该是这世界上快要绝种的那种男子吧，想给他留言，想祝福他与她永远这样幸福着，想看看他是否还有这样“平淡，平凡”的爱的故事。

 

可我看到的却是，他与另一个女人的故事。一个他生命中的插曲。

 

失望到极点！

 

即使我相信他和那个理智的女人分开以后会各自继续自己的生活。

 

即使我相信，他还是爱着自己的女友。

 

即使他曾写过让我那么感动的文字。

 

希望他的女友没有看到吧。。。一切只是希望。。。

 

 

早上查看邮件的时候看到了几封仿佛很久以前的不会回复的信。

 

一时间觉得自己是个冷漠、甚至残忍的人。

 

那样的文字，淡淡的伤感。。。

 

我沉默。。。

 

——END——

分别将近一个月了。

 

再次见到他，稍显紧张的我一时不知道说什么。

 

只是走近他，将手中的礼物递给他，然后投入温暖的怀抱，久久的。。。

 

思念这东西很奇妙。见不到时想，见到时也想。

 

有时候就想，是不是我们上辈子真的一直在回头才注定今生的缘分。。。嘻嘻。。。

 

周六，风很大。等车的时候觉得很冷。

 

车站人很多，他很自然的解开大衣的扣子，把我裹在他温暖的怀抱里。。。

 

公车上，看上去很乏的他轻轻的睡着了。。。心疼地看着眼前这个男人，头发好像长了些，脸瘦了，不过好像更帅了。。。嘻嘻。。。

 

小小的温暖，大大的幸福，我都记得。。。不知道对于这些情景他又会写下些什么。。。

刚才与叔叔通电话，对于我回家这么早很是惊讶。。。（公司6点下班，而我们每次都要多多少少加班。时间长了，好像7点多在家是很不正常的。。。）

 

叔叔——怎么这么早就回来了？？？

 

我——今天过节啊！公司放半天假。

 

——（电话那头一头雾水。。。）过节？

 

——今天3月8日。。。

 

——哦，妇女节阿，那也轮不上你放假啊~~~

 

——。。。 。。。

 

——你也不是妇女，一孩子过什么节啊？？

 

——。。。我不是占了个光么。。。

 

——什么光？？

 

——公司里只要是女的就放假，所以我粘了别人（性别）的光。。。

 

——哦。那发钱了吧？？

 

——。。。没有。。。

 

——不是过节么，怎么不发啊？

 

——公司给每个女生的桌上放了一个小花瓶，里面有一朵花，很漂亮的~~~（喜欢~很容易满足。。。）

 

——就这个阿？

 

——还有，今天公司的男同事都穿西服，站在电梯门口，迎接女同事，祝我们节日快乐。（说实话，电梯门一打开，看到黑压压的都是人，拿着标语口号，还有人照相，我都慌了。。。这阵势。。。挺吓人的，估计明星遇到一群fans的追捧也就如此了。。。）

 

——哦。那也不实惠。

 

——有实惠的啊，我们同学他们公司发洗发水。。。霸王那个好像。。。

 

——霸王？？防脱那个？？哈哈。。（一阵笑声）

 

——。。。好像是。。。估计工作压力比较大，为了控制自己，没事抓头发吧。。公司怕他们的女同事都变成秃子。。。

 

——哈哈哈哈（又一阵笑声）

 

 

大晚上的，失眠了，原因无从知晓。

 

晕头晕脑的，精神病似的突然想到拉拉。。。还跟别人讨论，额地神。。。怎么了这是？

 

难道因为今天韩大牛在我身边乱窜？

 

总在某些时候想起某些人，原因也无从知晓。

 

哎。。。想你算是安慰还是悲哀。。。

 

李肇星？熟悉的名字陌生的人。

 

今后一段时间，会关注这个人。

 

很晚了，无论睡不睡得着，躺着去了。晚安，善良的人们。

习以为常的加班，然后跟同事一起去买她中意的指甲油。

 

本来想去做指甲的，修一修，绘一绘。被同事吓得不敢有这个奢侈的念头了。呵呵。

 

其实，简单就好。很长一段时间连透明的指甲油也不涂了。

 

有做指甲的想法也是想改变一下自己的。稍稍转型，尝试一下另外一种自我。看来现在还不合适。

 

坐车，跟同事去银座的屈臣氏。去那总是看到M，好像想起什么，又忘记什么。

 

出来的时候，jj请我吃DQ。一大杯冰激凌，拿着它的手冰凉冰凉的。。。

 

jj问我的肚子是否受得了。一大杯冰激凌还不至于让我挂了。安啦。再说，美食当前，谁还顾肚子。。。

 

就这样捧着冰激凌上了回家的车。一路上都是别人异样的目光。

 

呵呵。不知道为什么心里暗自窃喜了很久。。。可能是我的生活真的没有什么可以让人发笑的了，再或者，我太善于发现、捕捉生活中的乐趣，太容易满足？

 

不知道。

 

多半杯冰激凌已经进肚。奇怪的是一点也不觉得冷。

 

无意间注意到坐在门口座位的女生。好像穿得不多，有些冷的样子。

 

突然，手机响了。。。那幸福的表情。。。她快速接起电话。。。

 

那幸福溢于言表。。。迅速的蔓延。。。扩张到整个车厢。。。

 

相反的，不知道是不是因为冰激凌的缘故，我突然觉得冷，深深的，发自内心。。。

 

冷~~~

 

有时候我也在想，对于现在的他，是不是我要求得太多了，是不是因为得到的多，所以变得贪婪了，希望得到更多的？

 

我一直以为自己是个懂得知足的人。

 

或许是因为我太敏感了。一点点小事都能影响我的心情。也知道这样不好，让两个人都太累了。

 

距离拉开了，美呢。。。

 

睡觉之前，有点小事让我不是很开心：玩跑跑的时候，有个装备级别比我高好多，经验比我多好多的人，在他到达终点之后嘲笑着说‘最后那个走吧，别在这丢人了’。。。

 

说句粗话，靠，我就在这待着了怎么着吧，我一个新手，又没用外挂，凭自己本事玩，你有什么权力让我走？！你也是从新手这个阶段过来的，之前有人嫌弃过你么？如果有，你心里什么想法？？己所不欲勿施于人！！我就在这，什么时候本姑奶奶赢了你，姑奶奶再走不迟！！哼！！

 

这些话很想对那个人说，结果，没来得及。。。

 

后来我在这个房间里呆了很长很长时间，练习，一直练习，好不容易熟悉漂移，甚至个别时候比有些高手都快。结果。。。我被踢出来了，他们怀疑我用外挂。。。

 

我这暴脾气！！玩得差不行，玩得好也不行！！

 

不玩了我。

 

周六就开年会了，我们的音乐剧还没有最后完成。琢磨了很久，也没有决定用什么歌作片头曲。

 

实在没有灵感，打算找找以前下载过的歌，听听有没有合适的。

 

选择全部，带着耳机，随意的听着。一个陌生而熟悉的声音。。。

 

“judy也放过爱他的malon，当他已决定去爱别人，没有了阴霾幸福很简单。。。”

 

呵呵。。。

 

那一年。。。那一次。。。那一幕。。。那一人。。。那一句。。。

 

不知道，如果不是这样胡乱得听着电脑里的歌，多长时间以后才会再次听到它。

 

他的声音很温柔，却，那么的陌生。

 

“你说你爱我到老，现在我还忘不掉，什么天荒地老，不到最后不能知道。。。”

 

好像还有一首清唱的歌，相比之下，我更喜欢后者。那种单纯却用心的唱。

 

如果有这样温柔的男子给我用心的唱歌。。。呵呵。。。

 

好像在公车上，有人曾在我耳边清唱：

 

“我愿变成童话里你爱的那个天使，张开双手变成翅膀守护你，你要相信，相信我们会像童话故事里，幸福和快乐是结局。。。”

 

这“杀伤力”对我来说是致命的。。。

 

所以，我无从选择。。。

 

很晚了，歌曲选好了，我也该睡了，晚安。

 

送给还在困惑的朋友们，这是

Shawn曾给他表弟的启示：

幸福要自己去感受，不是别人看到的样子。 
了解自己是什么样的人，比别人怎么看你重要。 
　　　　　　　　  

一拖再拖的火车票终于还是买了。明天西站。

 

知道早晚要面对这短暂的离别。只是，希望它来得晚一些。

 

 

晚上七点四十五，来不及整理刚刚做完的资料，飞一般冲出办公室，钻进出租车，数着时间。。。

 

温暖的kfc, 一个熟悉的背影，湿润的眼眶。。。

 

尽量保持理智，微笑着走近他。看着满桌子的美食，却，一点胃口也没有。

 

 

车站，两人无声的依偎在一起，一双大手很自然的握着一双小手。错过一班又一班公车。

 

情感在理智中挣扎。不舍的话始终没有说出口。

 

在车开动的那一刻鼓起勇气回头，目送熟悉的身影。

 

模糊的视线，我看不清回家的路。。。

 

不知道该怎么描述今年的圣诞节。也许这个洋人的节日，本就不该过。

 

不过，如果少了这个节日，也许就少了一份感动。少了泪水交织着幸福微笑的圣诞节。

 

 

红与黑。

 

一个红色的心型盒，一条黑色的围巾，一个红红的苹果。

 

 

关于母猪。

 

甲：我记得那天有个别人说，如果我织出来，母猪就上树是吧？还不赶紧上树啊！~

 

乙：哦？哦...那你就快上树吧...

 

甲：... ...我不是母猪！！

 

 

爱。

 

幽暗的路灯，一双大手捧起一张羞涩的脸，凝视，我爱你...

 

 

梦幻般的场景，我是注定要深陷... ...

很久没有更新空间，对于文字，我不是个懒惰的人，经常有许多所谓的灵感，却没机会敲击键盘。

 

对于写作环境的要求是：一定要独处才可以；时间次之，不过最好是午夜。

 

早上同事y又收到了一大簇鲜花，这次是白玫瑰，很漂亮。

 

突然想起仿佛很久以前，亦曾收到过，而那玫瑰却没有明确的意义，否则，也许结局会很不一样吧。不知道。

 

关于时间，人，对，错的话不再说，没有意义了已经。

 

有些埋怨现在的他，好像他永远不会了解花与女人之间的关系。

 

所以他才会在我们流连于花店时提出给我买盆仙人球... ...

 

嘴上说买花浪费钱的我，常常陶醉于别人手中的玫瑰。

 

少了一丝浪漫，生活平淡却温馨。

 

他会在大冷天出去给我买手套，想象不到，平时有些大男子主义的他在买女生手套时的表情，羞涩？沉稳？

 

还有一个月就是圣诞节了。对于这个节日，我所能记得的就是圣诞老人，礼物，感谢，狂欢，火鸡和苹果。

 

而他，早在上个月就开始问我圣诞节想要什么。

 

从来就不奢望能在圣诞节收到什么，简单就好。

 

我想他应该了解惊喜与女人之间的关系吧...

 

对于他的圣诞礼物，冥思苦想了很久。从手表、香水，到现在的“温暖”牌围巾。

 

很感谢曾提供建议的朋友们，但是，我想皮带现在还不合适。

 

纯朴一点，还是自己织的围巾吧。

 

... ...

 

没心思写了，完全失去了思路。

 

看来还是午夜最适合“夜猫子”... ...

 

 

在超市结帐的时候听说外面下雨了，还不小，还好我带伞了。

 

门口聚集着很多等雨停的人，而他撑起我的小伞，带我穿过人群冲进了雨中。

 

路上，他打着伞，拿着东西，提醒我哪水多不要踩。

 

抬头看他，雨水已经淋湿了他的头发，这时才发现，原来雨伞几乎都在我这边。

 

把雨伞往他那边推，他傻笑着说，你好好的就行了，反正我已经湿了，无所谓了。

 

一路上尽量跟他靠得很近，这样也许他就不会淋到。

 

在我家楼下，他稍稍整理了一下已经淋湿的衣服。让我快点上楼别感冒。然后撑起我的小伞，准备回去。

 

看着他淋湿的衣服，眼眶突然湿润了。执意到等他走远在上楼。

 

看着他消失在拐角处，很想很想跟过去。又怕看见他时会忍不住哭出来。

 

犹豫间，他突然出现在拐角处，很不放心的帮我打开楼道门，催促我进去，然后轻轻关上。

 

在门外，他笑着说，乖，快回家，别感冒了。

 

转过头，不敢再看他，眼泪已经悄悄的落下。

 

抚摸着脖颈间的戒指，发短信给他，我爱你... ...