“我真的懂，你不是喜新厌旧

是我，没有

陪在你身边当你寂寞时候”

拨动着很久前内心最脆弱的那根弦。

我不该回忆，不该埋葬回忆，应该将它燃烧，燃烧，直到成为灰烬随风飘散，直到，我再也回忆不起。

有些可笑，笑话自己，那么单纯，那么幼稚的猜测，一切空想之后，仍就没有任何结果。 那个没有任何结果的结果里只有自己，长久以来只有自己还在那个没有结果的结果里。

等待么？不是。

缅怀么？不是。

是谁说过：对于女人，最可怕的不是失恋，而是当失败的事实昭然若揭时，却仍然执迷不悟，以一句真情难收最为理由，继续陷于爱的泥潭中无力自拔，这样的爱情，对他人是一种负累，对自己何尝不是一种委屈。

而我，我知道我们不能再前进，那个被我们描绘过无数次的美好幸福的将来不可能实现，我们自此不再有拥抱的理由，甚至不再有联系。冲动过去，悲伤过去，理智的我不求继续，不求重来，只求个结果，一个对对方也许毫无意义随口都能编的理由，却久久影响着我，使我始终不能真正释怀。说他喜新厌旧也好，说他受到来自家里的阻碍也好，说他生病不能耽误我也好，我只求一个解脱，给我一个转身的理由。而他说的他也有苦衷，却，让我久久的久久的不能摆脱这段伤痛带来的阴影。

很久一段时间后，我听说他身边有了她，他爱她，他把她带进他的生活圈的时候，淡淡的酸楚笼罩着我，我承认我的心还是会痛，也许不是为他，而是为我们真正逝去的那段感情，为我之前的挣扎，为我也许找到了一直苦苦追寻的理由。让我最后一次哭泣，最后一次因为他，因为那段逝去的岁月和那段让我痛苦的感情哭泣。

多么不容易！将自己从一段被遗弃的感情中抽离是多么的不容易。。。

我不难过。。。

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无意中发现的曾经的文字，（写得真好~嘻嘻。。。）已经不记得当初写时的心情了。现在的我也许再也写不出这种悲伤的文字了。中间那段，关于女人失恋的话，有的人应该看看，咱们不该做傻女人，应该坚强起来，相信我，就像结尾说的，从一段被遗弃的感情中抽离是多么的不容易，我知道那有多难多痛，但这不是做不到，勇敢的决定离开就一定会好起来的。

松开他的手，离开他左右，向前走，这会是你真正的解脱~~~加油！~~~

今天的颜色是灰暗的，尽管一直努力改变现在的状态，却无济于事。

 

我在努力了，尽我所能的。可你却看不到。

 

真的跟星座有关系么？在不停的追求一种平衡，或者说在平衡周围的事物，再或者说太过于理想化。

 

总是希望把事情做得n全其美，用心里的称衡量着，平衡着。

 

对于这样的我，可能就像某只说的，费力不讨好，别人也不一定会领情。

 

领不领情的管不了，我只想做我觉得该做的事。

 

可能就像刚才说的，一切都太过于理想化，那平衡一切的蓝图从来都只是图，没有实现过。

 

总想面面俱到，照顾每个人，做好每件事的结果就是，猪八戒照镜子。。。 。。。

 

有些累了，有时候真想什么都不顾，可我却连这个也做不到。

 

算了。

 

今儿就想说的是：我累了。

清楚的意识到只有不到一周的复习时间了，三本书摊在桌子上，却丝毫没有看的意思。

 

下午有些闷闷的，没有原因。

 

流窜到几个陌生的空间，有一个人的日志吸引了我。那样细腻的文字，配合着恰如其分的背景音乐，充斥着淡淡的幸福味道。

 

他描述着他的爱情，女友在凌晨起来给他煮面，陪他看她并不懂的球赛，然后靠着他睡着了。。。作者说这就是爱情。

 

是的，这就是爱。感动于这样的事，这样的人，这样的文字。。。

 

感慨于现在有许多人不明白，不懂得，不珍惜，这种看上去“平淡，平凡”的爱。

 

想象着他应该是这世界上快要绝种的那种男子吧，想给他留言，想祝福他与她永远这样幸福着，想看看他是否还有这样“平淡，平凡”的爱的故事。

 

可我看到的却是，他与另一个女人的故事。一个他生命中的插曲。

 

失望到极点！

 

即使我相信他和那个理智的女人分开以后会各自继续自己的生活。

 

即使我相信，他还是爱着自己的女友。

 

即使他曾写过让我那么感动的文字。

 

希望他的女友没有看到吧。。。一切只是希望。。。

 

 

一拖再拖的火车票终于还是买了。明天西站。

 

知道早晚要面对这短暂的离别。只是，希望它来得晚一些。

 

 

晚上七点四十五，来不及整理刚刚做完的资料，飞一般冲出办公室，钻进出租车，数着时间。。。

 

温暖的kfc, 一个熟悉的背影，湿润的眼眶。。。

 

尽量保持理智，微笑着走近他。看着满桌子的美食，却，一点胃口也没有。

 

 

车站，两人无声的依偎在一起，一双大手很自然的握着一双小手。错过一班又一班公车。

 

情感在理智中挣扎。不舍的话始终没有说出口。

 

在车开动的那一刻鼓起勇气回头，目送熟悉的身影。

 

模糊的视线，我看不清回家的路。。。

 

如果没有你，日子应该还是往前走。

 

也许，你只属于瞬间。

 

去年夏天，开始于习惯。

 

依赖，迷茫，坚定，迟疑，困惑，不解，争吵... ...

 

我还是我。一个人。

 

而你，更像一个感情的流浪者。

 

逃避于一段段伤痛。

 

并不惊讶于你的离去。

 

只是它过于仓促。

 

来不及叮嘱。

 

没有时间感叹。

 

时间带走青春，

 

带走过往的刻骨铭心，

 

却带不走去年夏天的点点滴滴。

 

关于你，关于去年夏天的许多人。

 

下一次，如果遇到好女孩，

 

勇敢的去追求。勇敢的面对自己，面对她。无论你们之间有什么阻力。

 

错过的滋味，你知道。

 

以很俗的方式结尾吧。

 

感激你曾给与我的一切一切。

 

衷心感谢。

 

祝，身体健康。

 

要幸福！

 

ying

一直很迷恋敲击键盘的声音。没有原因。

 

一直想写篇很感性的文章，没有时间。

 

也许是因为我变了，不再是那年夏天的午夜游魂，没有了颓废，没有了悲伤...

 

今年的生日虽然过的惨淡了些，却收到一份意外的礼物，从此脖颈间多了一枚戒指...

 

戒指就是一个人给另外一个人一生的承诺么？

 

23岁那天，一个男人，给了我一个没有说出却属于一生的承诺。

 

曾经嚷嚷着不会结婚的我，却傻傻的看着眼前这个人将一个小光圈套在自己手上...

 

找不到文字来形容当时的心情，高兴？兴奋？

 

淡淡的忧郁...

 

曾经，在错的时间遇到对的人，在对的时间遇到错的人。在经历了无端而终的结局以后才知道，原来一切因缘因果，缘起缘灭冥冥之中早有定数。

 

却预见不到，改变不了。

 

试着把戒指戴在无名指上，确实大了一些，很容易就滑下来了。

 

某篇文章说，喜欢抱着被子睡，喜欢紧缚的感觉是缺乏安全感的象征...

 

常常被老妈说是个没有长大的孩子，因为我睡觉抱的是只可爱的兔子，还要给它盖好被子，然后蜷缩着靠着它的小肩膀，这样我才可以安睡的像只小猪。

 

那只兔子，从它被当作礼物送给我开始，一直陪着我，尤其是那年夏天。

 

 

加班到现在，头痛中...

 

上午去另外一家旅行社的经历让我了解到，原来做个女强人可以对其他人那么无理！

 

我现在只是一个普通的小职员，在公司亦没有担任要职，更何况是整个旅游业，甚至...哎，如此待遇也就无可厚非了。

 

好像我一直都与“女强人”不和。一直都是。

 

不善于这种官场上的应酬，只喜欢简单自由。只会努力工作，其他的，匮乏的像个白痴。

 

回来的路上，头，晕晕沉沉的，疼得要死。

 

突然有种念头，是不是我不适合这份工作？突然乏了，失去了热情...

 

哎，还是继续工作了，要不然有要通宵了...

 

P.S.怎么那么多人出国啊

 

 

 

 

 

曾经偷偷想过也许会有这么一天的，可是那时候很害怕，所以不敢想象这天后会怎么样。

 

是的，难过。

好像，变得麻木。

所以，开始封闭。

 

无论哪种形式，心里的感觉都是一样的。

 

总觉得以前看似没心没肺的活着很好。

 

管不住自己，多希望什么事也没有。

 

是谁说的微笑着哭最痛？

 

为一个只活在心里的人

这两天满脑子浆糊，七零八碎的东西全部阻塞在脑子里，让人不知道如何是好。

 

唉...这都是为了什么呢，我实在是想不明白。

 

突然觉得自己太多疑了，结果推翻之前想的一切一切，我宁愿是自己老眼昏花，而且脑袋被门挤过，才会有这样的念头。

 

可是，为什么会这么巧合，怎么可能会这般的一致。

 

我并不觉得可怕，真的，我只是觉得可悲和可笑。一个人怎么会这么...还有怎么会有人这么笨呢，天啊~~~我疯了！

 

现在脑子里除了问号还是问号。

 

上火了，牙疼，什么也不说了。

 

我的人生啊~~~

 

 

今天（01.15.06），基本上只是复习前2天的东西。也给自己放个假，毕竟是周日嘛。

 

不过，今天的心情却从没有轻松过。先说老爸，今天老爸单独找我谈话，主要是说，前些天他的一个同事，43岁，平时看着身体很好，可是突发心梗，老爸和几个同事送那个叔叔去医院，结果，还没到医院就...老爸顿时感到生命的脆弱，加上昨天老爸发烧去医院打针了，所以要交待我些事情...天！别这样好么？我受不了...

 

虽然心里难受极了，可是，还是笑着跟老爸说，这些钱啊什么的你自己管理，我才不管呢。老爸很严肃的说，要你记你就记，万一你爸不行了...你也好接管，你妈妈有时候糊涂，你要记住了！

 

我只能点头，答应老爸会好好记住他交待的一切。

 

一阵一阵的眩晕中，也不知道自己怎么了。

 

勉强躺在床上更是晕得厉害，干脆坐在床边，看着外面的一排枯树。

 

想起了上次晕倒时的场景，那感觉难受极了。好像把奶奶和老妈也吓坏了。爸爸当时不在家，听说我晕倒了也打电话回来问我的情况。

 

依稀记得我倒下时地板发出的一声闷响，看到奶奶惊慌的样子，我想安慰却说不出话，眼前瞬间一片黑暗...稍有点意识时，发现自己正被人拖动着，好像是奶奶和老妈...其实我不重，八十多斤，可是当时，奶奶和老妈两个人合力也没能把我拽起来，只好拖着走。好在是夏天，躺在地板上也比较凉快。我挥挥手，示意不用管我了，躺一会就好，看到我好像没事了，奶奶累坏了，坐到一边，老妈却一直守在旁边。

 

我就一直那样躺着，第一次躺在地上却没有被骂，看着天花板，渐渐感到疼痛，很痛...

 

别再晕了，那感觉真的很难受...

我有罪，一定是的。

 

罚我唱情歌，唱到声嘶力竭，这个本人比较在行。唱死了都要爱，几遍下来，嗓子绝对完了。这样也好，省得我在别人眼里永远只是个孩子，童声是么？童声...呵，童声！所以喜欢唱男人的歌，如果有人在听我吼歌，那他们的耳朵... ...对不住了。

 

专挑音调很高的歌，挑战一下青藏高原？呵，随便！别人不敢彪的高音，我不怕，谁怕谁啊，大不了突然降个调，或者干脆跑调，最好能让所有的人都能听到，这才叫唱歌，用心唱得，嗓音只是陪衬。

 

那天是谁，说我唱歌像什么来着，呵呵，那绝对是客串。

 

可能比较内向，原来只喜欢一个人小声哼哼。绝对不敢在陌生人面前，甚至是朋友面前唱歌。可是，从那时开始就很喜欢唱歌，从小学开始就是校合唱队的成员。那时，领唱在我心里是很神圣的位置，但从未奢望拥有。谁说过，不想当将军的士兵不是好士兵。可是对我来说，我觉得自己很不起眼的，平凡无奇。也觉得这样很好，甘愿做绿叶。

 

不知道从什么时候开始，梦想有一天能够拿着麦克风唱一首自己喜欢的歌。现在，也算是实现了儿时的梦想。而且是独唱，还拥有掌声。很满足了呢。

 

可是，现在依然有些内向，还是有点不好意思在外人面前唱歌。

 

小学以前都是爷爷奶奶带我，小时候很安静，奶奶经常说我小时候是如何听话，奶奶推着小童车带我去买菜，我一个人拿着一个小鸭子很乖的在童车里玩着，奶奶则安心的挑东西；一个人在家的时候也是很安静的，邻居经常惊讶的说，这屋里还有个小孩啊，也不哭也不闹真听话。渐渐大一点了，我还是原来的我，在陌生人面前会很不自在，不会主动说话，奶奶又会说，这孩子，chu wo zi（这三个子该怎么写我也闹不清），经常这样说我也就习惯了，也觉得可能自己就是这样的。很强的心里暗示。那三个字的意思是不是现在说的不会来事？

 

好在到高中的时候有了很大的改变。有点重生的意思。开朗了不是一点点。所以，很感谢高中同学。如果我一直是小时候那种状态，也许，从小到大在经历了那么多事以后，我将会是个什么样子连我自己都想象不到，说得重一点，我是否还存在估计...呵。不管怎么样，反正，我现在很好。

 

我所经历的也许有的人一辈子都不会遇到。心里究竟压抑了多少自我，藏了多少“秘密”，我都不知道，小时候被教着说了第一句善意的谎言，这谎言究竟善良了谁？又伤害了谁？从小就不能自主选择喜欢的东西的去留，往往得不到自己最想要的...

 

可是，有时候我是快乐的，要不然，我就该疯了。这些快乐来自家人，朋友，陌生人，甚至一草一木。所以有人说我是乐观的，总是那么开心，恩，因为我闭上了一只眼睛...而今天，我闭上了另一只眼睛，我想看看另一面的我。

 

所以，我有罪，可能上辈子是个大恶人。十恶不赦，可以株连九族的那种。

耳畔回响的是喜庆的炮竹声，不知道是谁，为了什么，这么大胆，居然在这放花。此时此刻，估计所有听到爆竹声、看到那美丽烟花在空中绚丽开放的人都会感到那份莫名的喜悦。我也是。我很快乐。

 

真的。虽然好像有时总是自寻烦恼，可是，我很快乐。呵。

 

可能是电视剧多多少少影响了我的心情。我喜欢那个警察（李柱贤饰）。那个为了心爱的人、为了心中的正义从不低头，与黑暗的势力斗争。尽管那个幕后高官黑手就是他的亲生父亲，尽管他顶着很大很大的压力，尽管他会丢到现在所拥有的一切，尽管他爱的人爱别人...

 

喜欢他的执着，喜欢他专注的眼神。没有原因。

 

如果最后的结局不是他跟女主角在一起，那我不想看了。其实我很胆小；或者，偷偷的看到最后，只不过又会哭的稀里哗啦的。

 

好像有人问过我为什么？值得么？还有谁说过有机会么？为什么坚持？

 

呵，都别问我，我很快乐。

 

我们到底为了什么活着？金钱？荣誉？呵，我为了快乐、为了幸福。有了快乐，其他的一切一切还愁什么？难道有人想与快乐绝缘？有么？

 

是谁说过，人之所以快乐，不是得到的多，而是要求的少。我觉得很有道理，所以我想要索取的并不多，够我快乐的就好。我让自己这么快乐不是对自己好么。

 

相反，那个警察，丝毫没有索取，生活在无尽的压力与悲伤之中，他最苦了。

 

他在看似没有未来的路途跌跌撞撞、却从不放弃的走着，让他的路走得平稳一些，给他点光明，让他幸福的生活，好不？

 

好像编剧看不到我的空间呢......

真的快成周记了呢，也没什么想说的。

 

前几天，朱同学问我有没有《b型男友》的bt种子，查了一下，好象是韩国电影，于是自己也下载看了看。

 

电影中的人物一开始好象对b型血的男生很有偏见，说他们自私。b型？应该很熟悉吧

 

不过，现在正在研究ab型的，嘻嘻

 

还有，越发觉得做个好人其实很难。

 

女生天生敏感，尤其是感情方面。我的敏感也许会伤到一些人，看上去不解风情的我也可能会伤到一些人，如果是朋友的话，相信我，我的初衷很简单，希望朋友们都幸福，尽管，有些不是我能给的。我总是说，每个人都有自己的幸福。我偏偏又是固执的a型血，估计撞了南墙也不会回头。如果有可能，会在结婚那天请大家来，是朋友，带来祝福就已经够了，至于礼物嘛...自己看着办啊~~~嘻嘻，先谢谢了。

 

当然忘不了网上的朋友了，要不然...结婚那天来个小型网友见面会？？嘻嘻，考虑一下啊

 

心情好了很多了呢，也许天生比较乐观？呵...

 

不想将来怎样，蒙住双眼一直向前走着，难免的摩擦也尽量一一解决。

 

就算心中有恐惧，怕自己站不稳有一天会摔得很痛很痛，但是，依然微笑着向前走，努力走远一点，离梦近一些。

 

不过，这是两个人的旅程。在没有被判出局前，拥有独占的权力，之前的是过去的，会包容，宽容以待；之后的是伤害，会退出，不会纵容。

 

这一路会很辛苦，还会有更多阻碍，可是不想再放手。没有了自己的心情，却觉得幸福。

 

差距看似很大，阻碍看似很多，距离看似很远，却毅然勇敢微笑着、跌跌撞撞的向前走。

 

不会后悔。

从今天开始，讨厌椭圆形，就像讨厌我的生活一样。

 

起点，即让人感到悲伤又让人充满希望。

 

站在起点，遥望另一个端点，隐隐约约看不清。渐渐接近那个端点时才发现，那好像是幸福的彼岸，好想时间就此停留，让瞬间变成永恒。

 

你怕这是一个梦，可是好像就是一个梦。

 

沿着椭圆形的轨迹走，终究要回到起点，一切都要归零。只能随着轨迹慢慢远离幸福的端点，回到起点，没有办法，这就是生活！

 

在起点多待一些日子，好好整理自己的感情。还会有下一次旅行，希望下一次你的梦能成真...

 

亲情，面包，爱情，最脆弱不堪的就是爱情。

 

别恨时间，时间是带走了幸福，但是同样，它也带走了悲伤。

 

一切都会好的，但愿一切都好... ...

 

给我们点时间

前天，做了一个梦，梦见自己现在用的这个手机也丢了...心里很是着急。

 

梦里，不知道什么时候自己手里又拿着一个黑色的手机，见到别人就说自己的手机丢了。

 

然后，无意发现，丢的那个手机在兜里... 

 

做这个梦，估计是因为上个星期老爸的手机丢了...

 

可是，刚才却发现手机记事本里有一段很久以前写的话：我把幸福弄丢了，怎么丢的我不知道。突然间就没有了，一点预兆也没有。不知道该去哪找，我该怎么办？幸福不要我了...现在我知道了，是我把自己的幸福弄丢的。从丢手机开始，我的幸福就渐渐离我而去，也许再不回来...

 

你说梦是反的，那该怎么解释呢？

 

如果说手机意味着感情，意味着幸福，那么，是怕它丢失而一直放在家里；还是勇敢的带出去？是小心的看护；还是让它经历风雨？