流浪的刺猬

“我真的懂，你不是喜新厌旧

是我，没有

陪在你身边当你寂寞时候”

拨动着很久前内心最脆弱的那根弦。

我不该回忆，不该埋葬回忆，应该将它燃烧，燃烧，直到成为灰烬随风飘散，直到，我再也回忆不起。

有些可笑，笑话自己，那么单纯，那么幼稚的猜测，一切空想之后，仍就没有任何结果。 那个没有任何结果的结果里只有自己，长久以来只有自己还在那个没有结果的结果里。

等待么？不是。

缅怀么？不是。

是谁说过：对于女人，最可怕的不是失恋，而是当失败的事实昭然若揭时，却仍然执迷不悟，以一句真情难收最为理由，继续陷于爱的泥潭中无力自拔，这样的爱情，对他人是一种负累，对自己何尝不是一种委屈。

而我，我知道我们不能再前进，那个被我们描绘过无数次的美好幸福的将来不可能实现，我们自此不再有拥抱的理由，甚至不再有联系。冲动过去，悲伤过去，理智的我不求继续，不求重来，只求个结果，一个对对方也许毫无意义随口都能编的理由，却久久影响着我，使我始终不能真正释怀。说他喜新厌旧也好，说他受到来自家里的阻碍也好，说他生病不能耽误我也好，我只求一个解脱，给我一个转身的理由。而他说的他也有苦衷，却，让我久久的久久的不能摆脱这段伤痛带来的阴影。

很久一段时间后，我听说他身边有了她，他爱她，他把她带进他的生活圈的时候，淡淡的酸楚笼罩着我，我承认我的心还是会痛，也许不是为他，而是为我们真正逝去的那段感情，为我之前的挣扎，为我也许找到了一直苦苦追寻的理由。让我最后一次哭泣，最后一次因为他，因为那段逝去的岁月和那段让我痛苦的感情哭泣。

多么不容易！将自己从一段被遗弃的感情中抽离是多么的不容易。。。

我不难过。。。

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无意中发现的曾经的文字，（写得真好~嘻嘻。。。）已经不记得当初写时的心情了。现在的我也许再也写不出这种悲伤的文字了。中间那段，关于女人失恋的话，有的人应该看看，咱们不该做傻女人，应该坚强起来，相信我，就像结尾说的，从一段被遗弃的感情中抽离是多么的不容易，我知道那有多难多痛，但这不是做不到，勇敢的决定离开就一定会好起来的。

松开他的手，离开他左右，向前走，这会是你真正的解脱~~~加油！~~~

今天的颜色是灰暗的，尽管一直努力改变现在的状态，却无济于事。

 

我在努力了，尽我所能的。可你却看不到。

 

真的跟星座有关系么？在不停的追求一种平衡，或者说在平衡周围的事物，再或者说太过于理想化。

 

总是希望把事情做得n全其美，用心里的称衡量着，平衡着。

 

对于这样的我，可能就像某只说的，费力不讨好，别人也不一定会领情。

 

领不领情的管不了，我只想做我觉得该做的事。

 

可能就像刚才说的，一切都太过于理想化，那平衡一切的蓝图从来都只是图，没有实现过。

 

总想面面俱到，照顾每个人，做好每件事的结果就是，猪八戒照镜子。。。 。。。

 

有些累了，有时候真想什么都不顾，可我却连这个也做不到。

 

算了。

 

今儿就想说的是：我累了。

看过那篇忧郁的文章，感触很深

 

五百年，多少轮回，多少悲欢离合

 

按照安排一幕幕发生着。。。那么，下一次，我们在拐角遇到的人是不是也是被安排的。

 

而，眼前人

 

是我回到五百年前去苦苦寻找的，还是一直在五百年前痴痴等我脚踏彩云来接的人？

 

如果是安排的相遇，那可以提示后面剧情的伏笔是什么。

 

不安，从昨天一直延续到今天。

 

终于还是隐约提及了并不刻意回避却无法正视的问题。

 

我不知道这算不算距离，我也并不能十分肯定这距离是否真的会存在。

 

我只是希望，如果距离真的产生，我可以保持冷静地做出分析并且认真地选择。

 

而人总是习惯于后悔，后悔自己当初的选择。

 

面对选择的时候，如果找不到“伏笔”，每种选择的结果都是未知的。我们只有经历了才知道结果是否如当初所愿。

 

当我们做出的选择不是自己想象的结局，便开始后悔。

 

可是，谁知道其他选择的结局是怎样的，也许还不如之前的。

 

生活中，有一小部分人是这样的：

 

第一次去买糖果，看到粉红色包装的很可爱，于是在若干糖果里选了粉红色的那颗，结果是酸的，还是硬着头皮吃了。数日后，淡忘了酸涩。

 

第二次去买糖果，看到五颜六色的包装，挑花了眼，看到粉红色的实在太可爱了，于是再一次在若干糖果里选了粉红色的那颗，打开包装才意识到吃过这颗。然后重新包起来，收好。

 

第三次去糖果店，想起家里有那颗粉红色包装的糖果，所以，不会再买新的。

今天有过一阵沉默，为了某人，某事，也为自己。

在某一刻，刻意梳理自己的记忆。那好，那怨，永远的结束也永远不会有完结，就这样，用... ...作为结果。

望，一切安。

最近几天“被迫”连续浏览于某只2的空间，再次证实了她话唠的实力恐怕连祥林嫂都自愧不如。

 

哎。。。对于某只2空间内气活孔融先生以及自行研发新名词的状况，我是彻底的纠结了。不容一丝犹豫。

 

不过，相对于某只2频繁的更新，我的空间貌似已经寸草不生了。

 

不是不想写，总觉得没有合适的机会，或者没有灵感。

 

之前就曾说过，我写的这些暂且可以称之为文字的东西是需要灵感的，需要急切想要表达的冲动，同时也需要沉淀的时间。

 

而这些，在之前这段日子里，仿佛再也没有出现过了。

 

而今天，似乎也不是个很恰当的时机表达我最近的所闻，所看，所想，但是，正如题所示纯粹手痒痒了。。。呵

 

所以，今天，说哪算哪。

 

貌似今天的基调起的不高，沉沉的，闷闷的。

 

跟一个小时前电影散场时的我判若两人。

 

对了，今天去看了《变形金刚》，（是的，我今天才第一次看，埋汰我的人请稍等，我打着点伞，怕你们的。。把我淹死。。。）很棒！真的！儿时的记忆被陡然间释放出来，肆意的充斥着我的大脑。

 

直到放映结束，还跟某只2以及D和M议论着电影与儿时的记忆。

 

貌似某只2叫嚣这要买什么来着？自觉点阿，也不知道几年，不对，几十年以后才能看到你的“黄蜂”。。。

 

对于电影刚结束就“消失”的某只，明天最好自觉点主动承认错误，要不然。。。某只2会加入埋汰双鱼座小组的。哈哈~

 

事实上我们已经开始了埋汰。。。

 

end

收到了小香香~好可爱，就是有点出乎意料的mini。。。

 

瓶子实在是惹人喜爱，把玩了很久。

 

喷了些LY的紫娃娃，这草长得。。。我要除草。。。嘻嘻

 

白天心情还不错，回家还给全家买了木瓜。

 

现在，突然感觉离家人远了。

 

那种感觉是发自内心的。

 

有些看不透。

 

也许是因为工作，也许是因为人，总觉得近一年我在家的时间越来越少了。

 

每天7点多出家门，如果很忙晚上加班要很晚才回来，10、11点多到家那是经常的事。

 

要努力改变！

 

我要我的生活！！！

两本书，一封信，一段视频。

 

书的最后一页写了很多话，有他写的，有他朋友的。

 

隐隐约约只记得他写的这句：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找zy的光芒。。。

 

。。。 。。。

 

信的开头，是甜蜜的抱怨，说我逼着他写信，结果被朋友们嘲笑。。。

 

然后是一段视频，画面里是一个帅气的男子，在向我介绍他住的地方。。。

 

这男子是他？

 

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p.s.打算晚上继续做这个梦，嘻嘻。。。如果可以的话。。。

貌似很久前闪现的念头，沉寂了很久以后突然再次出现。一如既往的摇摆不定。讨厌这样的自己。犹豫不决。

 

始终没有给自己一个答案，究竟怎样才是对的。没有头绪，没有尽头。

 

找不到自己的位置，不知道如此努力得到这样的结果为了什么？

 

我迷失了。。。几乎完全的。。。

 

留。适应的环境，好朋友的相互扶持。习惯。

 

去。新的挑战，新的机遇，未来。

 

留。需要不断的调整心态，感叹几乎没有地位可言的部门，不能养家糊口。。。

 

去。需要勇气。不可预知。

 

还在寻找着答案，看到LY博客上的话：

“我不在乎工作多么辛苦

也不计较钱挣得多少

但是真的真的很在乎工作环境是否愉快”

 

。。。 。。。

 

我比较恋旧，不会轻言放弃，但是，这次我不知道我还能走多久。。。

 

 

清楚的意识到只有不到一周的复习时间了，三本书摊在桌子上，却丝毫没有看的意思。

 

下午有些闷闷的，没有原因。

 

流窜到几个陌生的空间，有一个人的日志吸引了我。那样细腻的文字，配合着恰如其分的背景音乐，充斥着淡淡的幸福味道。

 

他描述着他的爱情，女友在凌晨起来给他煮面，陪他看她并不懂的球赛，然后靠着他睡着了。。。作者说这就是爱情。

 

是的，这就是爱。感动于这样的事，这样的人，这样的文字。。。

 

感慨于现在有许多人不明白，不懂得，不珍惜，这种看上去“平淡，平凡”的爱。

 

想象着他应该是这世界上快要绝种的那种男子吧，想给他留言，想祝福他与她永远这样幸福着，想看看他是否还有这样“平淡，平凡”的爱的故事。

 

可我看到的却是，他与另一个女人的故事。一个他生命中的插曲。

 

失望到极点！

 

即使我相信他和那个理智的女人分开以后会各自继续自己的生活。

 

即使我相信，他还是爱着自己的女友。

 

即使他曾写过让我那么感动的文字。

 

希望他的女友没有看到吧。。。一切只是希望。。。